胡思亂想之間，突然有一個念頭，如果今天我要死去，也可以算是死而無憾。
26年之間，即使沒人送過戒指、沒擁有過名牌手袋，沒有坐過名貴房車，沒有吃過米芝蓮三星餐廳。
但我克服了一個又一個挑戰，踏上過想挑戰的山，完成過小小的壯舉，結交過真心的朋友，幹了不少值得自豪的事。
假如我在今天死去，母親會說「這個女兒值得驕傲」，好友會說「慶幸擁有這個朋友」。
我的墓誌銘將會是「天妒英才」，而不會被人在背後議論「這個老不死的終於不再獻世了！」
這半輩子，沒有白活過。
這半輩子，都是靠著自己的血汗一步一步走出來的。
這半輩子，堅持遵從自己的心，只說真話只做實事。
雖然還有很多很多理想未實現，雖然還有很多東西未嘗試，雖然也還沒找到對的人，雖然有很多期望遙遙無期...... 但我還是慶幸我做過的、我擁有的。
只要這一刻，我還為自己而自豪。
............Touchwood!!!
2011年5月13日 星期五
需要
需要這種感覺很抽象。
我有沒有真正的需要過一個人？好像沒有吧？或許應該說，我根本不會讓自己去真正需要某個人。我相信，世界上沒有人失去了另一個人便活不下去。那不就等於沒有誰是真正的需要某個人。或許有人會說，沒了某個人，生活會失去色彩和意義。但你會死掉嗎？不會。無論怎樣，難過與否，還是會活下去，還是得活下去。然後，無論傷口有沒有好起來，都總會麻木，總會習慣，生活回到正軌。
反過來說，別人也一樣。有沒有我，也是一樣過活。憑什麼要覺得自己有那麼重要。憑什麼認為別人沒了我便得要生要死。對呀，也許一直都只是自以為重要。
適應、接受，是我生存的不二法門。很殘酷，很冷漠，很不近人情，很自虐，但我就是這樣走過來的。要不是這樣，不可能到今天仍然迄立不倒。除了適應、接受，還有什麼可以做？
我有沒有真正的需要過一個人？好像沒有吧？或許應該說，我根本不會讓自己去真正需要某個人。我相信，世界上沒有人失去了另一個人便活不下去。那不就等於沒有誰是真正的需要某個人。或許有人會說，沒了某個人，生活會失去色彩和意義。但你會死掉嗎？不會。無論怎樣，難過與否，還是會活下去，還是得活下去。然後，無論傷口有沒有好起來，都總會麻木，總會習慣，生活回到正軌。
反過來說，別人也一樣。有沒有我，也是一樣過活。憑什麼要覺得自己有那麼重要。憑什麼認為別人沒了我便得要生要死。對呀，也許一直都只是自以為重要。
適應、接受，是我生存的不二法門。很殘酷，很冷漠，很不近人情，很自虐，但我就是這樣走過來的。要不是這樣，不可能到今天仍然迄立不倒。除了適應、接受，還有什麼可以做？
2011年3月31日 星期四
怪胚子
活了二十五年，不長，也不算短，至少也長了不少見識。發覺，世人都是片面的。
很多人都認為一個人沒有失戀，不是三失四失，沒被男人騙財騙色，沒有死人冧樓家破人亡妻離子散就不應該有傷心煩惱失落的理由。難怪人都說文人多愁善感，傷春悲秋，那些說不出的傷感，不是本人，的確很難明白。
因為這樣，理智得冷血，連單身也很強悍，彷彿不屑安慰的我，就被認定更沒有悲傷的理由。連女人為感情空虛而傷感的專利也失去了。
也有很多人想事情只從他們的角度出發，只活在他們有限的認知裡。他們沒有興趣也無法理解他們既有的認知以外的事情、別人的觀點、心態、感受，那些與他們不同的都被認為是古怪的、不合理的。面對著這些人，我真的很無語。
我沒有要求所有人都完全理解自己，只要有少部分的人了解一部分的我就好。可是，如果連稍稍能理解我一點點的人都找不到，就真的難過得很。
我不介意世界上大部分的人視我為怪胚子，我認的。但怪胚子也希望得到一點點的理解、體諒和認同。就算只是一小部分的我也好。
即使是野貓，偶爾也想要一個安身之所。
很多人都認為一個人沒有失戀，不是三失四失，沒被男人騙財騙色，沒有死人冧樓家破人亡妻離子散就不應該有傷心煩惱失落的理由。難怪人都說文人多愁善感，傷春悲秋，那些說不出的傷感，不是本人，的確很難明白。
因為這樣，理智得冷血，連單身也很強悍，彷彿不屑安慰的我，就被認定更沒有悲傷的理由。連女人為感情空虛而傷感的專利也失去了。
也有很多人想事情只從他們的角度出發，只活在他們有限的認知裡。他們沒有興趣也無法理解他們既有的認知以外的事情、別人的觀點、心態、感受，那些與他們不同的都被認為是古怪的、不合理的。面對著這些人，我真的很無語。
我沒有要求所有人都完全理解自己，只要有少部分的人了解一部分的我就好。可是，如果連稍稍能理解我一點點的人都找不到，就真的難過得很。
我不介意世界上大部分的人視我為怪胚子，我認的。但怪胚子也希望得到一點點的理解、體諒和認同。就算只是一小部分的我也好。
即使是野貓，偶爾也想要一個安身之所。
2011年3月22日 星期二
痛
像所有平凡人一樣，我會怕痛，痛的時候會反射性地想躲開，但是我卻出奇地能忍痛。
運動後腿部肌肉酸痛，多數人會避免去觸動酸痛的地方，免不了也不想走動，我卻相反，更愛在肌肉酸痛時多多走動，多走動才能行氣活血，先苦後甜，更快舒緩痛楚。
相比起痛，我更痛恨痕癢的感覺，似痛非痛但又混身不自在的感覺，進退失據的感覺，患得患失的感覺，問題找不到解決方法的感覺。我不習慣逃避問題，問題出現必然第一時間正視、面對、尋找可行的出路，這是我自小的生存法則。我能忍痛，卻不能抵癢，往往把皮膚抓破，或狠狠地大力拍打癢處，直至痕癢變成痛楚，痛痛快快地痛，才好。
同樣地，我討厭模糊不清，討厭灰色地帶，討厭不肯定，我只認同「好」或「不好」，「對」或「不對」，「適合」或「不適合」，如果連我自己也不能確定，寧願狠狠地一把拔掉，乾乾脆脆。
身陷泥濘裡，只會愈陷愈深，愈難抽身，我必須前進，只能前進。即使泥濘扯掉我的鞋子，還是要狠心一點，痛快地走下去。
運動後腿部肌肉酸痛，多數人會避免去觸動酸痛的地方，免不了也不想走動，我卻相反，更愛在肌肉酸痛時多多走動，多走動才能行氣活血，先苦後甜，更快舒緩痛楚。
相比起痛，我更痛恨痕癢的感覺，似痛非痛但又混身不自在的感覺，進退失據的感覺，患得患失的感覺，問題找不到解決方法的感覺。我不習慣逃避問題，問題出現必然第一時間正視、面對、尋找可行的出路，這是我自小的生存法則。我能忍痛，卻不能抵癢，往往把皮膚抓破，或狠狠地大力拍打癢處，直至痕癢變成痛楚，痛痛快快地痛，才好。
同樣地，我討厭模糊不清，討厭灰色地帶，討厭不肯定，我只認同「好」或「不好」，「對」或「不對」，「適合」或「不適合」，如果連我自己也不能確定，寧願狠狠地一把拔掉，乾乾脆脆。
身陷泥濘裡，只會愈陷愈深，愈難抽身，我必須前進，只能前進。即使泥濘扯掉我的鞋子，還是要狠心一點，痛快地走下去。
2011年2月10日 星期四
鮮花的意義
快到情人節了，女人的話題總離不開送花收花。今天同事們提到，有一種真空保鮮的花，在花開得最美時用真空技術保存下來，可以放好幾年。叫我的設計師同事買來送給女友，說很化算。我還答了一句：對呀！可以送十年呢！
情人節收花，好像是女人生平大事，最重要是在眾目睽睽之下在辦公室收花，享受一眾艷羨的目光，好像多有面子似的。這種虛榮大概和求婚戒指的鑽石大小不相伯仲。我從來不喜歡收花，覺得是一種浪費；記得去年情人節前一個工作天收到送來公司的一束鮮花，惹得小小的公司裡七位女同事全都湧到我位子前問長問短，更甚的是連老闆都來八掛。最後，我獨個兒抬著那束花，笨拙地在寒風中等巴士回家，而花束最後也只能被我棄於一角，因為家裡真的沒有空間擺放。
可是，如果要送花，我還是覺得那些真空保鮮的花沒有意義。鮮花之所以矜貴，不是正因為花期有限嗎？如果花不會落，那不就變得不再珍貴，不再值得珍惜了嗎？我相信，女孩子都寧願男人每年送一束幾天後便會凋謝的花，而不是買回去放上十年也是一個樣子的真空花，除非把花買回去只是作為裝飾，而不是為了欣賞花的美態和香氣。
情人節收花，好像是女人生平大事，最重要是在眾目睽睽之下在辦公室收花，享受一眾艷羨的目光，好像多有面子似的。這種虛榮大概和求婚戒指的鑽石大小不相伯仲。我從來不喜歡收花，覺得是一種浪費；記得去年情人節前一個工作天收到送來公司的一束鮮花，惹得小小的公司裡七位女同事全都湧到我位子前問長問短，更甚的是連老闆都來八掛。最後，我獨個兒抬著那束花，笨拙地在寒風中等巴士回家，而花束最後也只能被我棄於一角，因為家裡真的沒有空間擺放。
可是，如果要送花，我還是覺得那些真空保鮮的花沒有意義。鮮花之所以矜貴，不是正因為花期有限嗎？如果花不會落，那不就變得不再珍貴，不再值得珍惜了嗎？我相信，女孩子都寧願男人每年送一束幾天後便會凋謝的花，而不是買回去放上十年也是一個樣子的真空花，除非把花買回去只是作為裝飾，而不是為了欣賞花的美態和香氣。
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