怪胚子

活了二十五年，不長，也不算短，至少也長了不少見識。發覺，世人都是片面的。

很多人都認為一個人沒有失戀，不是三失四失，沒被男人騙財騙色，沒有死人冧樓家破人亡妻離子散就不應該有傷心煩惱失落的理由。難怪人都說文人多愁善感，傷春悲秋，那些說不出的傷感，不是本人，的確很難明白。

因為這樣，理智得冷血，連單身也很強悍，彷彿不屑安慰的我，就被認定更沒有悲傷的理由。連女人為感情空虛而傷感的專利也失去了。

也有很多人想事情只從他們的角度出發，只活在他們有限的認知裡。他們沒有興趣也無法理解他們既有的認知以外的事情、別人的觀點、心態、感受，那些與他們不同的都被認為是古怪的、不合理的。面對著這些人，我真的很無語。

我沒有要求所有人都完全理解自己，只要有少部分的人了解一部分的我就好。可是，如果連稍稍能理解我一點點的人都找不到，就真的難過得很。

我不介意世界上大部分的人視我為怪胚子，我認的。但怪胚子也希望得到一點點的理解、體諒和認同。就算只是一小部分的我也好。

即使是野貓，偶爾也想要一個安身之所。

痛

像所有平凡人一樣，我會怕痛，痛的時候會反射性地想躲開，但是我卻出奇地能忍痛。

運動後腿部肌肉酸痛，多數人會避免去觸動酸痛的地方，免不了也不想走動，我卻相反，更愛在肌肉酸痛時多多走動，多走動才能行氣活血，先苦後甜，更快舒緩痛楚。

相比起痛，我更痛恨痕癢的感覺，似痛非痛但又混身不自在的感覺，進退失據的感覺，患得患失的感覺，問題找不到解決方法的感覺。我不習慣逃避問題，問題出現必然第一時間正視、面對、尋找可行的出路，這是我自小的生存法則。我能忍痛，卻不能抵癢，往往把皮膚抓破，或狠狠地大力拍打癢處，直至痕癢變成痛楚，痛痛快快地痛，才好。

同樣地，我討厭模糊不清，討厭灰色地帶，討厭不肯定，我只認同「好」或「不好」，「對」或「不對」，「適合」或「不適合」，如果連我自己也不能確定，寧願狠狠地一把拔掉，乾乾脆脆。

身陷泥濘裡，只會愈陷愈深，愈難抽身，我必須前進，只能前進。即使泥濘扯掉我的鞋子，還是要狠心一點，痛快地走下去。